Lachen ist gesund ...

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*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

Nur für Mitglieder

*******ge7 Frau

5.886 Beiträge

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!"
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

*****Nik Mann

507 Beiträge

Gruppen-Mod

Kommt ein junger Mann nach Hause und trifft seinen Vater gerade bei einem Glas Whisky im Wohnzimmer an.
"Was gibt es Neues, Junge" fragt ihn dieser.
"Papa, ich hatte gerade das erste Mal Sex" erwidert der Junge.
"Das ist ja toll, nimm dir ein Glas uns setze dich zu mir. Wie war es denn?"
Danke Papa, den Whisky kann ich gebrauchen, aber ich bleibe lieber stehen......."

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebauten Lübendetektor der einen ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt...
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule?"

Sohn:"So wie immer"

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angekuckt."

Vater:"Was für einen Film"

Sohn:" Die Tribute von Panem."

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater:" Waaaaaas???? In dem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!"

Roboter schlägt Vater

Mutter :Haha ist halt dein Sohn.."

Roboter schlägt Mutter....

*****Nik Mann

507 Beiträge

Gruppen-Mod

Ein Schelm...

wer böses dabei denkt.....

Blasmusik

Thread

ist wieder geöffnet und es darf weiterhin gelacht werden.

LG Lady

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*********tria Mann

170 Beiträge

Schon gewusst?

Da gibts eine "Formel" für den erreichbaren "Steigungswinkel der Latte".

Nimm die Hand mit ausgestreckten Fingern

und halte sie dir vors Geschlecht.
...und zwar so dass der Zeigefinger gerade nach vorne schaut.

Jetzt hast du eine "Steifheitsskala" für's Spatzi im jeweiligen Alter!